Fado Falado

Não. Não vou falar dos talk-shows televisivos de cachecol ao pescoço e bandeirinha com a Fátima Lopes, o Goucha, o Malato e a Merche ou o Gabriel. Muito menos da bandeira à janela e no automóvel ou da indumentária verde-rubra que pulula.
Não vou falar dos painéis de comentadores nem das análises bacocas do professor Marcelo Rebelo de Sousa. Nem vou falar do Carlos Daniel. Nem dos repórteres (?) engolidos pelas multidões (a culpa não é deles, é das chefias e das direcções).

Não vou falar das conferências de imprensa em Marienfeld, antes do treino, nem nos depoimentos na zona mista (nunca percebi este designação). Também não vou reportar-me às declarações do sr. Madaíl e às do triste Eusébio nos finais do jogo. Nem à figura, no banco de Scolari, dum tipo gordo, de bigodaça, que não sei quem é.

Não vou falar, sequer, da clássica pergunta lançada ao adepto anónimo: então, qual é o seu palpite para o jogo? O interesse da questão consegue ser, contudo, superior ao da clássica pergunta imediata: e quem marca? Quando ouço esta, chega a dar-me vontade de pegar numa G-3 ou numa Mauser e ir disparar indiscriminadamente para o local da reportagem. Pergunto-me, entretanto, porque não há, ao menos, um tipo que preveja um resultado de 8-4 ou 12-7. Ou, então, prevendo o 2-0, porque há-de ser com golos de Pauleta e Deco ou de Maniche e Figo? Porque não do Séninho e do Vata, este com a mão?

Venho aqui desabafar, apenas, contra essa intolerável mania de construir frases com suposta graça, a partir de uma qualquer simbologia do país adversário.
Aos holandeses oferecemo-lhes um ramo de tulipas para o funeral ou, então, esprememos a laranja.
Com a Inglaterra comemos os bifes (se perdessemos, a frase seria bifes indigestos).
Agora, vamos cantar de galo com a França, ou meter o galo na capoeira, ou embebedá-los com champagne...
Se fosse com a Argentina, dançar-se-ia o tango, com o Brasil uma das equipas, decerto, curtiria um belo dum sambinha. Ou choraria o fado. A mim é que me apetece chorar.