Fado Falado

Ainda não vi (e tenho pena), mas já várias pessoas me falaram de um programa, O Caçador de Mitos, que passa no Discovery. Tanto quanto sei, o programa desmonta mitos urbanos. Por exemplo, o mito de que falar ao telemóvel junto a uma bomba de gasolina provoca uma explosão.
É evidente que, se provocasse, já teriam ocorrido milhares, milhões de explosões em todo o mundo. Só eu, no Porto e arredores, já teria provocado centenas, partindo do princípio que escaparia sempre ileso.
Dizem-me que, em programa recente, O Caçador de Mitos desfez este mito do telemóvel, criando as condições ideais para a ocorrência de uma explosão que não aconteceu.
Noutros programas, outros mitos foram desfeitos. Provou-se, por exemplo, que, debaixo de chuva torrencial, uma pessoa molha-se mais correndo do que se caminhar no passo normal. Portanto, não corram para escaparem à chuva. É inglório.

Mas, para além deste género de mitos urbanos facilmente desmentíveis e desmontáveis, há outro tipo de mito urbano impossível de ser testado porque depende exclusivamente do facto das pessoas acreditarem ou não.
Milhares de pessoas contam umas às outras - e acreditam - que uma senhora foi infectada com HIV ao sentar-se numa cadeira de cinema em Paris. Alguém lá tinha colocado uma agulha...
Também já me contaram que uma senhora foi morta por uma picada de cobra no Continente de Gaia. O réptil encontrava-se no meio de cachos de bananas importadas de África. Aposto que noutros países a mesma história é contada como tendo ocorrido numa cadeia local de hipermercados.

Deparei-me, entretanto, nos últimos tempos, com dois novos mitos urbanos. Não atingiram, pelo menos até agora, dimensão planetária, mas instalaram-se, firmes, por aí, em círculos que me são próximos. E, a essa escala, assumem já dimensões inusitadas.

Um destes mitos diz que no Triplex são colocadas determinadas substâncias no sistema de ventilação. Quem quer acreditar, acredita e encontra, assim, explicação para comportamentos e atitudes assumidos pela generalidade dos frequentadores. Acreditam sem se questionarem sobre as quantidades de alcool que ali se enfrascam nem sobre o acesso directo e fácil que qualquer pessoa tem a produtos capazes de induzir alterações comportamentais.

O outro mito diz que um pacato e discreto professor universitário do Porto sobreviveu, durante recente safari no Quénia, a três diferentes investidas de animais selvagens: de um rinoceronte, de um antílope (surgido durante uma micção do turista ao relento) e de um leão.
Se fosse apenas um episódio, as pessoas colocariam dúvidas. Mas, como notou Goebbels, as massas acreditam mais depressa numa grande mentira do que numa pequena mentira. E, perante três-ocorrências-três, os mortais pasmam e acreditam mais facilmente. E espalham o mito.

No caso deste novo mito urbano, um detalhe há que o torna ainda mais sedutor: enquanto que nas investidas do rinoceronte e do antílope valeu ao herói a velocidade de ponta, a investida do Rei da Selva foi resolvida com um colocar da mão do protagonista sobre a cabeça do felino. Assim o domou.
Neste mito urbano podem acreditar. Eu acredito cegamente. Porque quero. Porque sonhava ter - e até hoje nunca tinha tido - um amigo que é um mito urbano. Quem quiser conhecer o amigo Leonardo, um mito urbano, diga-me.